ストレスフリーに生きたい

お疲れ様です！

今日はね、今バイト終わって

休憩室でブログ書いてるという

なんとも限界すぎる具合なんだが

昨日救急車で運ばれ

急性胃腸炎であったにも

関わらず、

食欲はローソンのパンのみで

朝9時から23時までほぼずっと

フルでバイトしてました😇

なんともいいがてぇな〜〜

まぁ、ね

それくらいカツカツな方が

あたしらしくて

いいんだけども

これがさ、自分にとって

いいって言い聞かせすぎて

体がSOS出してるのも

分からないのよね

正直なところ

だからストレスをきっと

じわじわずっと与え続けて

一気にドカンとくるタイプ？

一種の大地震的な

いやぁ無理しすぎって言われて

嬉しいなぁとか

ドMなこと考えてるのも

クソなんだけどさ

さすがにそろそろ

自分のこと大事にしなきゃなって

色々な観点から

考え直されることが多くて、

ストレスってさ

わからんじゃん？

んも〜何しても

自己肯定感あがらんし

何してもどんどんストレスに

向かっていく一方だしで

何にも上手くいかない

いや、上手くいかないって

勝手に思い込んでるだけなのかも

しれないな

なんだかさ、疲れた疲労は

わかるけど

その癒し方とか

あ〜最高！みたいな

事故コントロールが

圧倒的に下手くそ

ほんとに下手

自分のことここまで

可愛がれない人いるか？ってくらい

いっぱいいっぱいきっと

我慢して、自分の中に

押さえ込んでて、

色んなことも塞ぎ込んで

自分の中の自分を押し殺して

きっと生きてる

でもそうやって

必死に生きてる自分がまた

可愛くて

はぁってため息だよね

誰のせいでもないし

誰もどうにもできないじゃん？

自分らしくなんて

1番難しい強欲

そんなことできたら

あたし生きることに

こんなに悩まないもん

きっと一人暮らしが

向いてないんだな、あたし

実家で自宅療養した方が

いいのかな

あーあ

何もかもわからない

何が正解で、何が自分に必要なのか

答えを誰か教えてよ

自分で探して見つけるなんて

きっと無理

こうやって何もかも潰してる

自分にも嫌気がさす

毎日堂々巡りな日々で

なにも変わらない。

自分の何かが変わらない限り

あたし一生このままなんだろうな

幸せを追い求めるのも

やめられたらって、

自由奔放に楽に

生きられたら

どんなに幸せかなんて

わかってる

わかってるからこそ

できないし

分からない。

生きるって

難しい

ではまた🙌