バイト後の悲痛

なんかもうしんどすぎて

笑えないレベルに

無理なんですけどwww

親から離れたくて

見栄張って一人暮らし初めて

半年以上経つけどさ

やっぱり親がいるって

守られてる安心感

半端ないよね

バイト先での酔っ払いの絡みも

彼氏ができなくて

ずっと一人でいることも

何もかもに疲れてしまったよ

1人になりたくなくて

誰かに頼られたくて

誰かに頼りたくて

甘えたくても甘える人なんて

いないし、

必死に必死にすがりついてきた

けどなんも報われないし

あたしは所詮1人なんだなって

強い女でなきゃいけないって

そう思い込んでいなきゃ

やって行けなくて

どんなことあっても

強いフリしてきたけど

本当は弱弱のよわこちゃんだし

構ってもらいたいし

全然頼りない人間だって

分かってるから

そんなの1番誰よりも

自覚してるからこそ

強く見せてなきゃ

涙が出てきちゃうよ

今日だって、お客さんが

タク代出すよって

それは優しさなのかもしれいし

本心なのかもしれないけど

裏に何かあるのかもとか

ほんとに人の優しさを

素直に受け取れなくて

ごめんなさい

今のあたしは

ママから形成されたもので

全部責任押し付けてるけど

正直親って頭上がらない

仕事中しんどくて

だれも守ってくれないし

自分しかいないから

必死に泣くの堪えて

耐えてたけど

お店出た瞬間泣いたよそりゃ

ひどいこと言われても

いじられても

セクハラだかパワハラまがいな

ことされても

仕事だからで通してきたし

お客さんだからで

頑張ってきた

何もかも頑張りすぎてたのかな

見返り求めちゃってたのかな

あたしがあたしでいるのに

もう疲れたよ

そろそろもう頑張らなくてもいいよって

そんなに必死にならなくていいよって

開放されたい

だれかに頼りたい

そんな人いないかな

いないんだよね

もう無理だよ、

生きるのに向いていない

めっちゃネガティブだね

普段はメンヘラだとか

病んでるだとか

そんな言葉で括られてしまうのが嫌で

言うのを拒んでるけど

限界

誰かって感じ

何もかもに疲れちゃった

どうしようね、

生きがいがないのかな

あまりに安定感と温もりが

欲しすぎて、今ならワンチャン

流されそうだし、なんなら

求めてる自分がいるのも

許せないし

ほんとに気持ち悪い

醜いなって

そんなの一回したら

もうそのままズブズブ沼なのに

分かってるからこんなに

拒んで制御してるんだって

真面目だとか意志が固いとか

強いとかそんなんじゃない！

自分が女ってことも

歳が歳なのも

全部全部ひっくるめて

怖いんだって、、、、

多分のちのちこれただの

黒歴史になるんだろうな、、、

とりあえず今の気持ちだけでも、、、